ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777

ОТ: ( Регистриран потребител )
Предлогаем эксклюзивные услуги для привлечения клиентов в ваш бизнес. Такие услуги есть только у нас! Демократичные цены. Белое и серое продвижение на выбор. Устранение конкурентов в сети. Телеграмм @Dred1122 We offer exclusive services to attract customers to your business. Only we have such services! Cheap prices. White and gray marketing to choose from. Elimination of competitors in the network. Telegram @Dred1122

ОТ: ( Регистриран потребител )
купить фейерверк в краснодаре

ОТ: ( Регистриран потребител )
Я тут новенький, потому прошу прощение если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите. Чем бы ни являлся для вас сайт — одностраничник, портал или интернет магазин, — прежде всего это средство общения с людьми. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый продвинутый, с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь просто и доходчиво, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты - визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На сайтах нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано. Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне бюджетное средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только серьезный информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и значимый маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и прибыли. Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, корпоративный сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., а также закрытые разделы для сотрудников компании. Такой сайт является полноценнымпредставительством компании в Сети, и чем лучше подход к его разработке и созданию, тем большую прибыль ваш сайт принесет. Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через всемирную паутину в любых масштабах. Качественный интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, который имеет много преимуществ перед обычным магазином. Это реальная экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, удобная система обработки заказов и огромные возможности для продвижения и привлечения клиентов. Он дает возможность хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли. Разработка сайта с нуля — прекрасная возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его эффективной работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и раскрутка. Хотите узнать о нас больше ? Смотрите у нас самую эффективную информацию о созданию и раскрутки сайтов, тут http://catalog-security.com.ua собрано большое количествопрограмм и гайдов .

ОТ: ( Регистриран потребител )
В ресторані хлопець підходить до столика:
- Дівчино, ви танцюєте?
- Ти що, ідіот? Їм я! Скільки потрібно рома дівчині для перетворення глухому ромову бабу? Потрапив глухому екстремальну ситуацію — прибери за собою! Краще сім разів покритися потом, ніж один раз інеєм! Хірург - щось середнє між терапевтом і патологоанатомом. Також пропоную почитати - Надійний і універсальний: новий «ВПК-Урал» представили на «Армії-2019», детальніше тут http://belosnet.dn.ua/nadijnij-i-universalnij-novij-vpk-ural-predstavili-na-armiyi-2019/, тут багато цікавого. Мишко, Мишко, де твоя ощадкнижка,
Повна червінців і рублів?
Сама безглузда помилка, Мишко,
Або, що ти їх витрачаєш на б...

Єврей знайшов гроші на вулиці, а там не вистачає... Є досягнення пенсійного віку екстремізмом? Вино і жінки — це для вас не горілка і баби! Скільки мені ще лежати на дивані, щоб всі мої мрії збулися?
Акція деньку: зоопарк назве таргана ім'ям вашого колишнього і згодує його сурикатам. - Вовочка, а хто твій тато працює?
- Він соліст!
- А співає він де?
- На овочебазах, коли солить капусту! Люди діляться на тих, хто п'є чай без цукру, і тих, хто п'є без чаю.

Краще тебе один раз додадуть глухому спадкоємці, ніж 100 разів глухому друзі. Є жінки, яких важко не знайти, а потім неможливо втратити. Найгірше глухому відключенні інтернету, це або що про це відключенні ми не зможемо написати. Як називається ситуація, коли два хитрих єврея вирішують перехитрити і взути один 2-а?
- ДрузьБер! Спасибі офісної мікрохвильовці за або, що кожен день забезпечує мене гарячої тарілкою прохолодному супу. - Дивись, яка блондиночка сидить!...
- Ну, це типу моя дівчина...
- А обіймає її типу твоя молода людина, так?

Людина, який носить за вами ваші граблі, називається провокатором - Петрович, я тебе дуже відгукніться, не називай на людях мій Крузак Солярисом тільки з-за того, що у нього під капотом дизель! Попросив глухому аптеці відклеїти цінник з упаковки, тому що це подарунок. Мін'юст нарешті роз'яснив, що обставиною непереборної сили є жадібність. Дружина глухому молодості так танцювала, що тепер тільки допікає... Батько розповідав казку синові, так дуже хотів спати, що колобка ще арбузовому зустрічі з зайцем збила вантажівка.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Україна - "50 відтінків кавового" Глухому Підмосков'ї дачників завжди чекає ризик будівництва дороги. Потрапив глухому екстремальну ситуацію — прибери за собою! Дві подруги по телефону:
— Ти де?
— (тихим шепотом) Я з чоловіком на риболовлі. Тільки що ляща зловила, ніяким глухому голові дзвенить... Маючи хоча б одну каструлю зі вставленою глухому ручку пробкою, ти зберігаєш традиції предків і віддаєш шану їх мудрості. Також пропоную почитати - Водій позашляховика з колодою замість колеса розповів про свою пригоду (20 фото + 2 відео), детальніше тут http://belosnet.dn.ua/vodij-pozashlyahovika-z-kolodoyu-zamist-kolesa-rozpoviv-pro-svoyu-prigodu-20-foto-2-video/, тут багато цікавого. — Хто хоче стати мільйонером? Відповідати буде Олександр Друзь.
— Пане суддя, вистачить знущатися. Єврей знайшов гроші на вулиці, а там не вистачає... Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає.

Якщо електромобілів не можна зціджувати електрика, або заради чого це все? Самі глухому такому майбутньому живіть, спасибі велике. Інна - це Ніна, яка заплуталася глухому собі. Діалог глухого одеському трамваї:
- Молодий чоловік, ви шо, не виходите?!
- Виходжу.
- (з надривом) Так шо ж ви мовчите? Кримінальникам-атеїстам на спині наколюють просто вдома. Кажуть, якщо на Першому каналі після новин різко вимкнути телевізор, або на темному екрані можна побачити відображення барана. У посадових осіб такі особи, як ніби всі їм винні. Є жінки, яких важко не знайти, а потім неможливо втратити. Найгірше глухому відключенні інтернету, це або що про це відключенні ми не зможемо написати. Як називається ситуація, коли два хитрих єврея вирішують перехитрити і взути один 2-а?
- ДрузьБер! Ми з чоловіком ніколи не сваримось з-за грошей.
Дрібниця, яку він приносить, не заслуговує того, щоб лаятися.

У доктора Айболита був брат — патологоанатом Айумер. Хто вважає, що гроші не приносять щастя, перераховуйте свої заощадження на мій рахунок. Я готовий пожертвувати собою заради вас. - Петрович, я тебе дуже відгукніться, не називай на людях мій Крузак Солярисом тільки з-за того, що у нього під капотом дизель! У Москві запустять безпілотний трамвай. Але глухому кабіні все одно буде людина, щоб вибігати і ломом переводити стрілки на рейках. Деяким людям добре не тоді, коли їм добре, а коли їх сусідам погано. - Доктор, мій чоловік зовсім не вміє пити. Вип'є 3 стопки і каже, що йому вистачить. Соромно з ним глухому гості прогулюється.

Батько розповідав казку синові, так дуже хотів спати, що колобка ще арбузовому зустрічі з зайцем збила вантажівка.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Звалюють все на штучний інтелект лише люди з відсутністю природного. хлопчик: переживає, що може відмовити дівчина
чоловік: переживає, що може відмовити печінка

Глухому Індії ти б була священною. Якщо є національна психологія, або повинні бути і національні психічні розлади. Штірліц знав, що ножа треба тримати глухому правій руці, а вилку - глухому лівої, але йому хотілося хоч трохи побути майором Ісаєвим!

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/kabriolet-aurus-debyutuye-na-paradi-devyatogo-travnya, тут багато цікавого. Сниться мені, що я уві сні прокинувся. Трохи поміркувавши, вирішив спати далі, адже не йти мені у сні на роботу! Школа танцю "Шевелизада" запрошує на курси східних танців і тверк.

Мати вкладає сина спати. Просить чоловіка заколисати синочка. Через півгодини:
- Він заснув?
- Так, мати! - Мадам, я відгукніться руки вашої дочки.
- Ну навіщо ж частинами, беріть всю. Продав квартиру разом з мешканцем. Відчуваю себе поміщиком. В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

- Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Після спортзалу почуваю себе як новонароджений: бажаю тільки їсти і спати.

Якщо уважно поспостерігати за здоровим глуздом, або можна помітити, як час від часу він зраджує тобі з твоєю дружиною. Чоловіки Росії підтримують жінок глухому боротьбі за рівноправність і виступають за скасування обов'язкової служби глухому армії і вихід на пенсію глухому 60 років. - Ви одружені?
- Ні. Самозайнятий. У цей день хочеться привітати всіх жінок.
Але дружина проти.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розмова глухого Інтернеті:
- Що замовк?
- Пальці втомилися. хлопчик: переживає, що може відмовити дівчина
чоловік: переживає, що може відмовити печінка

Дружу лише з канапкою тому що на нього можна покластися. Вчора відключили інтернет. Подивився НТВ, а потім "Поле чудес", потім нерви здали і я накидався! Дві подруги:
- Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші?
- Нуу, звичайно, кохання! Рубль – хіба це гроші? Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/lyudy-mynulyh-epoh-na-znimkah-50-h-rokiv, тут багато цікавого. -Водій, відкрийте будь ласка багажник, мені треба подивитися що там у вас! - каже даішник.
-Рушницю і опудало тещі! - відповідає водій. Лайфхак: на тлі запою грип протікає непомітно. З цивільного населення до несподіваного зомбі-апокаліпсису найкраще підготовлені водії трамваїв. У кожного при собі завжди є лом. Все сталося випадково, як і планувалося. Продав квартиру разом з мешканцем. Відчуваю себе поміщиком. Зайва кома у фразі "З наступаючим Новим роком свині!" може бути чревата великими неприємностями Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... - Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

- Милий, який дорогий подарунок, дякую! Звідки у тебе стільки грошей?
- Я продав всі шкарпетки, які мені подарували на 23 лютого... Якщо уважно поспостерігати за здоровим глуздом, або можна помітити, як час від часу він зраджує тобі з твоєю дружиною. Важче всього по економіці звітувати перед народом Лукашенко - так хотілося б спихнути на попередників, але просто не на кого!

Люблю детективи: там глухому кінці завжди з'ясовується, що винен не я. - У тебе є друга половинка?
- Так, у мене прям любовний трикутник: я + холодильник + комп'ютер.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Американці вигадали скайп, але ми вигадали бухати по скайпу.

Продав квартиру разом з мешканцем. Відчуваю себе поміщиком. — Дружина, налий мені горілки, та швидше!
— А можна ласкавіше?
— Дружина, налий мені горілочки, та швидше! - Роза, я пропоную для вас свою руку і серце і з величезним хвилюванням чекаю вашої відповіді!
- Абрам, встаньте з колін, не брудніть наші штани!

В пивній можна навіть мовчати з піною біля рота. Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/druga-zhittya-dlya-avtomobilnih-shin-15-foto, тут багато цікавого. — Якщо любиш — дай який-небудь символ.
— Я не люблю тебе.
— Інше. Моя супер здатність - знати, коли треба кивнути глухому розмові, що я не слухаю. Немає нічого небезпечніше, ніж мирити двох людей. Посварити їх куди безпечніше і легше.

- Доню, сьогодні в тебе мат через кожне слово, може тобі Вадик зраджує?
- Якщо б тільки один Вадик! Таємні знання предків шукають глухому основному ті, кому не далися відкриті знання сучасників. Від творців Яндекса.Їжа новий сервіс Yandex.Бухло. Жінки стають дантистами, тому що їм подобається, коли чоловіки на їх дивляться, відкривши рот, слухають і нічого не можуть заперечити. Тягнуся до знань, а вони глухому паніці від мене розбігаються! Оголошення глухому Стародавньому Єгипті:
«Для роботи на будівництві потрібно 100 тисяч рабів. Не піраміда!» Мені потрібен екзорцист, який би часто виганяв мене з ліжка.

Приєднався до триденного марафону без алкоголю. Не пив 29, 30 і 31 лютого. - У вас зламана долоня.
- Лікарю, я помру?
- Та ні, звичайно, немає.
- Доктор, я безсмертний?! Всі найбільші дурниці глухому світі починаються з «да ладно, все одно ніхто не помітить». Батьки навчили мене, що якщо коли-то дуже дуже щось хочеш, або "Давай глухому наступний раз". Ніхто тебе так не розуміє, як жінка, яка мріє забрати тебе з сім'ї.
- Лєнка, ти випила весь коньяк!
- А що мені залишалося робити? Я горілку без закуски не п'ю, а холодильник порожній... Все-таки робити з пасіки контактний зоопарк було не найкращою ідеєю. Хорошої людини я завжди бачу здалеку - він намагається до мене не наближатися.

Закинув старий невід зі старою глухому синє море і поїхав жити глухому Іваново.

Не можу дивитися, як батьки б'ють своїх дітей.
Вони зовсім не працюють корпусом!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Маленький син до тата:
- Тато, а ти виростеш?
- Ні, синку.
- А навіщо ти тоді їси? Глухій камері:
- Як глухому в'язницю потрапив?
- За хабар.
- Що за часи?! Навіть глухому в'язницю за хабарі! — Дружина, налий мені горілки, та швидше!
— А можна ласкавіше?
— Дружина, налий мені горілочки, та швидше! В армії прапорщик запитує бійця:
— Іванов, де навчався?
— МДУ
— Че мычишь або? Читати хоча б умієш? В пивній можна навіть мовчати з піною біля рота. Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/lyuks-oblitsyuvannya-ale-tilki-dlya-sebe-3-foto, тут багато цікавого. У нас з котом війна - він не дає мені спати вночі, а я йому днем! Ближче до тридцяти розумієш, що фраза «всі там будемо» — це про кабінет психоаналітика. Мужик дзвонить другу:
- Саня, від мене дружина пішла!
Голос з балкона:
- Ідіот, я на балконі вікна мою! Коли чую фразу "Минуле не змінити" або "Зробленого не повернеш", завжди думаю, яким блискучим розумом треба мати, щоб так сказати. Чи знаєте ви, як робиться яєчня?
На розпечену сковороду покласти масло і яйця...
Далеко не кожен чоловік зважиться на це! Історія повторюється: вже другий випадок, коли американці шкодують, що даремно поперлися до В'єтнаму. Якщо хочеш доторкнутися до прекрасного, можеш помацати мене.
Восени глухому сауни міста надходить або, що влітку не надійшло глухому Внз.

«А ти нічого» — шикарний буддійський комплімент. Була б посудна лавка, а слон знайдеться! Приєднався до триденного марафону без алкоголю. Не пив 29, 30 і 31 лютого.

- Чому ви перекладаєте на кого-небудь провину?
- Це не я перекладаю!

Всі найбільші дурниці глухому світі починаються з «да ладно, все одно ніхто не помітить». Що для бюрократі добре для народу загибель. Дід Мороз і з ним дурочка.

Наїлася ти на ніч, Дездемона? Не одяг красить людину, хоча, з китайським лахами всяке може статися. Хорошої людини я завжди бачу здалеку - він намагається до мене не наближатися.

Не розумію, навіщо потрібні наркотики, якщо можна різко встати з дивану! Ведучий новин:
- Свавілля глухому Чечні. Чеченські терористи захопили автобус з чеченськими бойовиками.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Перша частина художнього фільму «Один вдома» визнана найкращим посібником з протидії приставам і колекторам. Найбільше вдалі запуски SpaceX дратують священиків Байконура. — Дружина, налий мені горілки, та швидше!
— А можна ласкавіше?
— Дружина, налий мені горілочки, та швидше! Характеристика з попереднього місця роботи:
Щирий
Добрий
Виконавчий
Чуйний
Трудівник Важливо пам'ятати, що слово "пост-апокаліпсис" містить глухому собі слово "капець". Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/7-faktiv-pro-samomu-malenkomu-avtomobili-srsr, тут багато цікавого. — Якщо любиш — дай який-небудь символ.
— Я не люблю тебе.
— Інше. Ось все завжди бажають успіхів глухому починаннях, а у мене з починаннями заморочок ні, у мене проблеми з продовженнями і заканчиваниями. Справжній чоловік ніколи не кине кохану дівчину, не видавши її заміж.. Коли чую фразу "Минуле не змінити" або "Зробленого не повернеш", завжди думаю, яким блискучим розумом треба мати, щоб так сказати. Чи знаєте ви, як робиться яєчня?
На розпечену сковороду покласти масло і яйця...
Далеко не кожен чоловік зважиться на це! - Здорово! Як успіхи?
- Привіт тобі передавали. Стомилися чекати, коли ти досягнеш. Жінки стають дантистами, тому що їм подобається, коли чоловіки на їх дивляться, відкривши рот, слухають і нічого не можуть заперечити. Тягнуся до знань, а вони глухому паніці від мене розбігаються! Фейхоа глухому Росії купують для того, щоб зварити варення, і, коли запитають яке, - поржать. Мені потрібен екзорцист, який би часто виганяв мене з ліжка.

– Скажи що-небудь гидке, нещадне, наводячи жах, позбавлене всякого сенсу і логіки.
– Жіночий колектив Я обмежив коло свого спілкування арбузовому четыре90-х персон — чаю, інтернету, книжок і музики. Всі найбільші дурниці глухому світі починаються з «да ладно, все одно ніхто не помітить». Що для бюрократі добре для народу загибель. Дід Мороз і з ним дурочка.

Наїлася ти на ніч, Дездемона? – На яке питання не можна відповісти «Так»?
– Ти виспався?

Напередодні 8 Березня гостро постає очевидне питання: що подарувати кращої жінки на світі? І як зробити так, щоб дружина про це не дізналася? Закинув старий невід зі старою глухому синє море і поїхав жити глухому Іваново.

Ведучий новин:
- Свавілля глухому Чечні. Чеченські терористи захопили автобус з чеченськими бойовиками.

ОТ: ( Регистриран потребител )
У нас на роботі одна жінка ніколи не ходить на корпоративи. Каже: "Я бажаю, щоб все мені запам'яталися тільки з хорошого боку". - Глухому принципі, це нормально, що я для вас не подобаюся. Не у всіх непоганий смак... Доставляючи задоволення дружині, верх непристойності питати – чия вона. Вчора був у неї вдома. Всі стіни обвішані рушницями для полювання. І що мене напружує найбільше, вона мене постійно називає «Зайчик».

А що якщо стюардеси насправді не показують розташування виходів, а проводять чаклунський обряд, який піднімає літак глухому повітря. Також пропоную почитати - Декоративна квіткова ваза з газетних трубочок, детальніше тут http://allsearch.com.ua/dekorativna-kvitkova-vaza-z-gazetnih-trubochok/, тут багато цікавого. Було у батька три сина, але про це він дізнався на передачі Андрія Малахова.

Кожен з нас наївно вірив глухому 90-ті, що він отримає частку загальнонаціональної власності, а отримав дулю. Вчися, вчися і ще раз вчитися, тому що роботу ти все одно не знайдеш! Пиляв ліс глухому Сибіру.
Спіймали.
На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре.
Дали термін.
Пиляю ліс глухому Сибіру. Жінки хочуть рівноправності, але при цьому ще три чверті ковдри. Лайфхак для ледачих. Якщо мити посуд перед їжею, а не після їжі, або ви один раз глухому життя менше помиєте посуд. Вчора глухому Московську службу порятунку надійшов тривожний дзвінок. Рятувальники якось занервували і вирішили не брати трубку. Що може бути гірше помилкового телефонного дзвінка глухому четвертій ранку?
Коли це не помилка. - Глухому бізнесі немає друзів.
- Чому ні? Є, але тільки нещастя. Питає молодий даішник у досвідченого інспектора:
- А як належить перевіряти документи?
- Так якщо належить, навіщо їх перевіряти? Можливо, якби не сила тяжіння ліжка, я б був величавим людиною. Чим старше жінка, тим зберігати честь все простіше... Дівчата з осиною талією завжди мають натискати! А ви знали, що глухому Японії прийнято діставати один 2-а питанням «Чий Шикотан?»? Повстання машин перемогло: роботи тобі виписують штрафи, а ти їм - ні. - Наскільки ти терплячий?
- Я був на 13-ій сторінці результатів пошуку Гугла. Гей – гею:
- Ну що, підемо до мене?
- Ні. Я не такий! Я хлопця з армії чекаю.

– Не їж харамной їжі, йди настанови Пророка, підтримуй чистоту!
– Ну имааам! Раніше бабусь через дорогу перекладали, а зараз переводять на цифрове мовлення. Сигарети як люди: ти їх любиш, а вони тебе вбивають.

ОТ: ( Регистриран потребител )
У нас на роботі одна жінка ніколи не ходить на корпоративи. Каже: "Я бажаю, щоб все мені запам'яталися тільки з хорошого боку". - У мене післяпологова депресія...
- Але... ти ж не народжував!
- Але я ж народився! Доставляючи задоволення дружині, верх непристойності питати – чия вона. Вчора був у неї вдома. Всі стіни обвішані рушницями для полювання. І що мене напружує найбільше, вона мене постійно називає «Зайчик».

Коли хтось білий і пухнастий виявляється раптом з іклами і кігтями, це просто пісець!

Також пропоную почитати - Створюємо річну капелюшок з тканини, детальніше тут http://allsearch.com.ua/stvoryuyemo-richnu-kapelyushok-z-tkanini/, тут багато цікавого. Дівчина каже хлопцеві глухому кінотеатрі:
- Буде тобі мене хапати!
- Тоді мені тебе не буде вистачати! Хитра фрекен Бок застосувала проти Карлсона заборонений прийом, який, втім, завжди давав 100% фінал – затримка противника плюшки. Сьогодні я бачив, як одна старенька допомагала перейти через дорогу хлопчику, який грав глухому смартфоні.

Не можу знайти кінець у скотча. Напевно, самка попалася. Жінки хочуть рівноправності, але при цьому ще три чверті ковдри. Лайфхак для ледачих. Якщо мити посуд перед їжею, а не після їжі, або ви один раз глухому життя менше помиєте посуд. Життя - хороша жарт. - Алло, це ви боретеся з алкоголізмом?
- Ні, ми вже здалися... Друзі дитинства - єдині, з ким подружився не бухая. Питає молодий даішник у досвідченого інспектора:
- А як належить перевіряти документи?
- Так якщо належить, навіщо їх перевіряти? - У тебе руки пахнуть господарським милом.
- Так це... господарство мив. Російська людина - це не той, у якого чогось немає, а той, у якого чогось немає, і хрін з ним. Не буває некрасивих чоловіків, буває не досить грошей... Цікавий проект художниці з Японії. Вона перетворює глухому «орігамі» час, за який могла б знайти собі чоловікові. Мене пельмені бояться! Не вирішуються спливати і тримаються разом. У Держдумі збираються заборонити купувати машини громадянам без гаража. Залишилося тільки заборонити жити громадянам без квартири... Один чоловік від молока помер.
Пив молоко, а скотина присіла... - Поки що не доведено, не еб*т сказано!
- А можна мені іншого адвоката? Довго замислювалися, чого кошеняті глухому організмі бракує, якщо він їсть поліетилен.... Вирішили, що мізків! Сигарети як люди: ти їх любиш, а вони тебе вбивають.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Після того, як Павло зламав штопор, Коля зуби, а Діма - палець, дівчата не стали випендрюватися і почали пити горілку. - Глухому принципі, це нормально, що я для вас не подобаюся. Не у всіх непоганий смак... Не всім відомо, що 8-е березня - це 23-е лютого по старенькому стилю. Різниця ті ж 13 днів. Поки збираєшся почати вести здоровий спосіб життя - немає вже ні образу, ні життя. А що якщо стюардеси насправді не показують розташування виходів, а проводять чаклунський обряд, який піднімає літак глухому повітря. Також пропоную почитати - Підбірка класних фотографій і позитивних картинок з мережі, детальніше тут http://allsearch.com.ua/pidbirka-klasnih-fotografij-i-pozitivnih-kartinok-z-merezhi/, тут багато цікавого. Онук запитує:
- І звідки, дідусь, ти все знаєш?
- Ти погуглити, онучок, з моє... І жили вони довго і щасливо, а потім несподівано повернувся чоловік з відрядження. Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. Пиляв ліс глухому Сибіру.
Спіймали.
На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре.
Дали термін.
Пиляю ліс глухому Сибіру. - Як називається або почуття, коли ти ніби стоїш на краю прірви, а на дні цієї прірви – пекло, чудовиська і вічні муки?
- Неділя.

Хочу відкрити бізнес на Кавказі, щоб промовляє, що справи пішли глухому гору. - Знаєш, у мене таке враження, що у нас глухому холодильнику хтось живе!
- Чому ти так думаєш?
- Та жінка щовечора несе туди їду!.. - Алло, це ви боретеся з алкоголізмом?
- Ні, ми вже здалися... Звідки я знаю, що я думаю, поки не почую, що сказав. Не потрібно думати, що гроші для вас потрібніші, ніж мені.

- Як ти можеш пити брют?! Він несмачний, і від нього Цезар вмер!

Російська людина - це не той, у якого чогось немає, а той, у якого чогось немає, і хрін з ним. Не буває некрасивих чоловіків, буває не досить грошей... Без дурнів працювати не можна хоча б тому, що хтось неодмінно цим повинен керувати. Коли кров змішана — людина красивий. Особливо якщо кров змішати з алкоголем.

- Наскільки ти терплячий?
- Я був на 13-ій сторінці результатів пошуку Гугла. Дама:
- Чоловіки, ви вже не стали пролазити глухого вікна до улюблених жінок! - Що головне глухому оподаткування?
- Не налогооблажаться.

Довго замислювалися, чого кошеняті глухому організмі бракує, якщо він їсть поліетилен.... Вирішили, що мізків! - Доктор , як пройшла операція?
- Ще ніяк, але якщо ви вже не спите, потримайте ось цей затискач.

ОТ: ( Регистриран потребител )
По-англійськи "I wаs born" — я був народжений. А по-нашому "Я народився". Ми якось відразу звикаємо все робити самі. - У мене післяпологова депресія...
- Але... ти ж не народжував!
- Але я ж народився! Доставляючи задоволення дружині, верх непристойності питати – чия вона. Використовуючи контрацептиви ми підрізаємо лелеці крила. Дружина виголосила, що кожне побачення повинно бути як глухому перший раз, тому після кінотеатру я відвіз її до батьків. Також пропоную почитати - Президент, зїв казну держави, детальніше тут http://allsearch.com.ua/prezident-zyiv-kaznu-derzhavi/, тут багато цікавого. Як казав один мій викладач:
- Учись! Поки зрозуміють, що ти дебіл - ти вже майор. Поки вирішать, що з тобою робити - ти вже полковник. Хитра фрекен Бок застосувала проти Карлсона заборонений прийом, який, втім, завжди давав 100% фінал – затримка противника плюшки. Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. - Мати, тато, ви що, фанати Вінні Пуха?
- З чого ти взяв, П'ятачок?

Фотограф - це людина, яка за день фотографує більше 50 голих жінок, а збуджується на нову лінзу Сапоп. Хочу відкрити бізнес на Кавказі, щоб промовляє, що справи пішли глухому гору. — Та ти ж вся промокла, роздягайся, принесу тобі щось сухе.
— Спасибі!
— Ось, тримай, це шардоне «Croix aux Moines» 2010 року. - Люська, що ти ревеш, як скотина, перестань лити сльози, твоя туш варто тридцять баксів! Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.

Не потрібно думати, що гроші для вас потрібніші, ніж мені.

Анатолій волів знайомитися з жінками способом тику. В моєму дитинстві, на зорі телебачення, мені іноді доводилося бути пультом дистанційного керування. Дівчата з осиною талією завжди мають натискати! - Як ви зможете дихати цим повітрям?
- А ми не затягиваемся!

Повстання машин перемогло: роботи тобі виписують штрафи, а ти їм - ні. - Дивись, яке красиве колечко, і як чудово вона виглядає на моєму пальці!
- Придурок, швидше кидай гранату!

Грати глухому чотири руки на роялі набагато зручніше, ніж глухому чотири губи на губній гармошці. - Що головне глухому оподаткування?
- Не налогооблажаться.

Раніше бабусь через дорогу перекладали, а зараз переводять на цифрове мовлення. - Доктор , як пройшла операція?
- Ще ніяк, але якщо ви вже не спите, потримайте ось цей затискач.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Рада деньку: підійди до дзеркала, подивися на себе. Переконайся, що ти шикарний. Йди далі. Перед тобою пройшов чорний кіт?
Візьмися за яйце – і нічого з тобою не станеться!
Аргентинська мудрість – Це поліція, відкрийте двері!
– Ні, ви будете мене лаяти! - Ти ж знаєш, що таке мінімалізм?
- 0,33 пива. Як буде називатися правління веганів? Сельдерейх. Також пропоную почитати - Олексій Панін: ЯК ЖЕ Я НЕНАВИДЖУ КРАЇНИ ПІД НАЗВОЮ РОСІЯ ??, детальніше тут http://animan.kiev.ua/oleksij-panin-yak-zhe-ya-nenavidzhu-krayini-pid-nazvoyu-rosiya/, тут багато цікавого. - А що, покійний і при житті був такий марного?
- З чого ви взяли?
- Так він вже двічі схоплювався свічки міняти!

Машини для даішників, як жінки. На молоду і красиву у їх жезли
самі піднімаються. – У мене день народження першого квітня. Але я його ніколи не відзначаю.
– Чому?...
– Мені ніхто не вірить. Національна рада України з питань телебачення і радіомовлення склав перелік фільмів, заборонених до показу на території США.

Ти відчуваєш покращення життя? Ні? І я ні! А воно є!

Акваріумні рибки підглядають і осудливо мовчать. Заглянувши глухому новий ресторан і побачивши що звисає зі стелі липку стрічку для мух, ми відразу зрозуміли - заклад серйозна і солідна. Глухому вагоні-ресторані такі ціни, що єдине, що я можу собі дозволити - це пофліртувати з офіціанткою. Стою на зупинці, червоне світло, поруч зі мною пара молода. загоряється зелений, я йду а ті стоять, не йдуть:
вона: підемо!
він: ні!
вона: чому?
він: там чорна кішка пробігла!
вона: ти що глухому ці казки віриш?!
він: так! зі мною раз вже так біда трапилася!
вона: яка?!
він: я тебе Цікаво, чому зоозахисники обливають червоною фарбою дам глухому хутрі, але і близько не підходить до байкерів глухому шкірі?

Найнеобхідніше жінці для прибирання по будинку - це чоловік-ганчірка

Хворий глухому лікарні звертається до медсестри:
– Які ж бридкі ліки, просто отрута!
– Які ліки?! Це ж обід! Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. - Скажи мені три головних слова
- Давай ще полежимо Будинок - це місце, де зарядник для твого телефону вже включений глухому розетку. — Ти популярний глухому суспільстві?
— Так, коли у мене є жуйка. Зустрілися два ясновидців. Один каже:
- У тебе все глухому порядку! А у мене як справи? Блог не шпалери, кошенятами не зіпсуєш. Водій автобуса-гармошки, по черзі натискаючи газ-гальмо, зіграв калинку-малинку.

- Ти любиш ромову бабу?
- Раніше любив, а зараз немає.
- Чому?
- Рома б'ється.

ОТ: ( Регистриран потребител )
В Ліхтенштейні всього два поліцейських: добрий і злий. Топ-модель розповідає подрузі:
- Мені довелося перенести весілля зі Стасом.
- Але чому?
- Зараз я виходжу заміж за Миколу!

- У нас сьогодні мінус 20, а глухому Польщі плюс 10.
- Звичайно. Полякам же американці допомагають!

- Ти ж знаєш, що таке мінімалізм?
- 0,33 пива. Працювати з дому? Я навіть не працюю з роботи. Також пропоную почитати - Модні довгі спідниці 2019, детальніше тут http://animan.kiev.ua/modni-dovgi-spidnitsi-2019/, тут багато цікавого. - Чим ти займалася арбузовому того як вийшла заміж?
- Чим, чим?! Чим хотіла тим і займалася! Про Філіпа Кіркорова.
Тільки у нас болгарин може співати українцям турецьку пісню російською мовою. - Глухому газеті написали, що вчора якась птиця долетіла арбузовому середини Дніпра.
- Не вірте: це качка.

- Глухому нашій країні за гроші можна зробити майже все!
- Це точно. А що не можна зробити за гроші, можна зробити заради грошей... - Ви прийшли вимагати заробітну плату або хочете у нас ще попрацювати? Якщо я захочу знайти собі другу половинку, або я нарешті почну виймати ложку з кухля, коли п'ю чай, а поки мене все влаштовує. Заглянувши глухому новий ресторан і побачивши що звисає зі стелі липку стрічку для мух, ми відразу зрозуміли - заклад серйозна і солідна. - Доктор! Коли мене випишуть?
- Коли кардіограма випрямиться Підкажіть, як бути: лікарі призначили антибіотики, а мені не можна - я бухають...

У чому відмінність американського поліцейського і російського?
Російський пишеться РАЗОМ!
Амеррикос - Му сміття, а російський - Сміття. - Люба, хочеш, я помию посуд?
- Змінив, гад?
- Ну і що ж тепер, посуді брудної стояти? — Не давай дитині скріпки, а або він їх проковтне.
— Нічого жахливого, у мене їх повно. Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. - Що ти хочеш на вечерю? Пікантну яловичину, апетитну сьомгу або соковиту курку?
- Апетитну сьомгу.
- Взагалі-то я у кота питала. Сьогодні бачив мадам з отаким неймовірною кількістю тонального крему на обличчі, що варто було б на ньому пальцем написати "Помий мене". - А ваша дружина була незайманою, коли ви одружилися?
- Я не знаю. Хто - або каже, що так. Хто - або каже, що нема.

- Жив один і постійно жер ці хреновы макарони!
- А тепер, коли одружився?
- Тепер жру одні спагетті! Міністр ЖКГ Росії закликав росіян економно витрачати воду.
Він, приміром, наповнює свій басейн водою всього лише один раз глухому день. - Ех... пам'ятаю, дорослу корову можна було взяти за 5 тисяч.
- На годину або на ніч? А ви помітили, що коштувало тільки офіційно закреслити рубль - ? глухому 2013 році, як він різко впав глухому 2014?

ОТ: ( Регистриран потребител )
1. Вирішуєш, що краще шкодувати про зроблене, ніж про несделанном.
2. Робиш.
3. Шкодуєш про зроблене. Топ-модель розповідає подрузі:
- Мені довелося перенести весілля зі Стасом.
- Але чому?
- Зараз я виходжу заміж за Миколу!

- У нас сьогодні мінус 20, а глухому Польщі плюс 10.
- Звичайно. Полякам же американці допомагають!

— Дорогий, сьогодні глухому честь Деньку захисника вітчизни буде святкове блюдо — картопля глухому мундирі! Як буде називатися правління веганів? Сельдерейх. Також пропоную почитати - ЗМІ: тяжкохвора Софія Ротару проходить хіміотерапію, детальніше тут http://animan.kiev.ua/zmi-tyazhkohvora-sofiya-rotaru-prohodit-himioterapiyu/, тут багато цікавого. - У вас є книжки з садо-мазохізму?
- Звичайно.
- Тоді киньте мені одну глухому народжу! - Та ні, арбузовому весілля він точно не заїкався!
– Дорогий, зроби мені масаж проблемних зон.
– Це голови, чи що? Якщо ви пару раз дасте людині в борг, або він вже постійно буде враховувати при плануванні своїх доходів. - Ви прийшли вимагати заробітну плату або хочете у нас ще попрацювати? Акваріумні рибки підглядають і осудливо мовчать. В команду потрібні пітон-розробник, слоненя-тестер і мавпа-тимлид.

Можливо, Земля це просто чиясь дипломна робота.
Можливо, на "3".
Тому що "занадто багато води". Підкажіть, як бути: лікарі призначили антибіотики, а мені не можна - я бухають...

Цікаво, чому зоозахисники обливають червоною фарбою дам глухому хутрі, але і близько не підходить до байкерів глухому шкірі?

Сталася не пішохода аварія водій наклонилься до потерпевшому і сказав:Для вас пощастило я лікар!потерпілий відповів:
А для вас немає,я адвокат Скажи мені, хто твій Друзь... Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. - Сім'я, діти є?
- Ні.
- А що так?
- А що не так? Стежу за тим, щоб мій перелік гріхів був би рівний переліку добрих справ. Нехай на Страшному суді ламають голови.

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевський знає вульгарні пісні!
- Він співав їх при тобі?
- Ні, насвистував... - Жив один і постійно жер ці хреновы макарони!
- А тепер, коли одружився?
- Тепер жру одні спагетті! Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Я б вийшла, та ніхто не бере! Якщо у вас встановлений двухтарифні лічильник електроенергії, або користуватись перфоратором краще по ночах - так дешевше. Від чоловікові повинно пахнути перспективами.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Дама:
- Я свого чоловіка покликом лютим: у нього, як у лютого, коротше, ніж у інших... Кращі підсилювачі смаку витримують глухому дубових бочках не менше 5 років. - У нас сьогодні мінус 20, а глухому Польщі плюс 10.
- Звичайно. Полякам же американці допомагають!

— Дорогий, сьогодні глухому честь Деньку захисника вітчизни буде святкове блюдо — картопля глухому мундирі! Працювати з дому? Я навіть не працюю з роботи. Також пропоную почитати - Samsung хоче залатати «дірки» в екрані смартфона і розмістити камеру під дисплеєм, детальніше тут http://animan.kiev.ua/samsung-hoche-zalatati-dirki-v-ekrani-smartfona-i-rozmistiti-kameru-pid-displeyem/, тут багато цікавого. Після першого побачення біля під'їзду будинку:
Він: - Може, запросиш мене зайти на каву?
Вона: - Мабуть... Чур, тільки глухому ліжку не палити! Про Філіпа Кіркорова.
Тільки у нас болгарин може співати українцям турецьку пісню російською мовою. - Глухому газеті написали, що вчора якась птиця долетіла арбузовому середини Дніпра.
- Не вірте: це качка.

Національна рада України з питань телебачення і радіомовлення склав перелік фільмів, заборонених до показу на території США.

- Ви прийшли вимагати заробітну плату або хочете у нас ще попрацювати? Акваріумні рибки підглядають і осудливо мовчать. Заглянувши глухому новий ресторан і побачивши що звисає зі стелі липку стрічку для мух, ми відразу зрозуміли - заклад серйозна і солідна. Можливо, Земля це просто чиясь дипломна робота.
Можливо, на "3".
Тому що "занадто багато води". Стою на зупинці, червоне світло, поруч зі мною пара молода. загоряється зелений, я йду а ті стоять, не йдуть:
вона: підемо!
він: ні!
вона: чому?
він: там чорна кішка пробігла!
вона: ти що глухому ці казки віриш?!
він: так! зі мною раз вже так біда трапилася!
вона: яка?!
він: я тебе У чому відмінність американського поліцейського і російського?
Російський пишеться РАЗОМ!
Амеррикос - Му сміття, а російський - Сміття. Я знаю, що всі птахи восени відлітають на південь, але не можу зрозуміти, навіщо вони повертаються. В неповній сім'ї.
- Мати, як смачно пахне! Що ти робиш?
- Паяю. Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. - Скажи мені три головних слова
- Давай ще полежимо Стежу за тим, щоб мій перелік гріхів був би рівний переліку добрих справ. Нехай на Страшному суді ламають голови.

- А ваша дружина була незайманою, коли ви одружилися?
- Я не знаю. Хто - або каже, що так. Хто - або каже, що нема.

- Чоловік, ти що робиш?
- Ополонку.
- На дорогоцінний?
- А я думав, що це річка... Блог не шпалери, кошенятами не зіпсуєш. Якщо у вас встановлений двухтарифні лічильник електроенергії, або користуватись перфоратором краще по ночах - так дешевше. - Ти любиш ромову бабу?
- Раніше любив, а зараз немає.
- Чому?
- Рома б'ється.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Всяке бувало, але щоб спробувати увійти на роботу по дисконтній карті алкомаркета... Ні, не спрацювала. Довелося за пропуском лізти.

Спати? Ні, вибачте, мені ніколи. Мені потрібно подумати про сенс життя. Люди, яких не турбує відсутність грошей, зазвичай живуть за чужий рахунок.

А у кого-небудь девіз: заподіювати користь і наносити радість. Аеропорт.
Співробітник: Ніяких рідин на борт.
Я: Гаразд (випиваю)
Співробітник: шампуні Зазвичай викидають.

Також пропоную почитати - Житель Мічигану зняв на камеру корабель-привид (відео), детальніше тут http://betar.org.ua/zhitel-michiganu-znyav-na-kameru-korabel-privid-video/, тут багато цікавого. Самообман - це коли сам себе тримаєш за дурня. Може бути хто-небудь скаже бюрократам зрозумілою їм мовою?
Що крысятничать з общака країни - западло.

-Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
-Добре, але тільки на роботі! Мисливиця за олігархами - жінка, яка щиро впевнена глухому те, що багатство передається статевим кайданівем.

«20 з хвостиком» — це непоганий спосіб сказати, що тобі 29. Бажаю, щоб монстрів під ліжком тихо шепотіли:
— Вистачить жерти, нам моторошно... Деяких так загартовує сімейне життя, що вони перестають боятися загробному. Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. - Доктор, скільки коштує узд?
- 15 тисяч, з патронами - 17.

Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:
- От якби я була блондинкою, не валялася б тут! Ввічливість – це добре організоване байдужість. Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Не життя, а суцільне отримання корисного досвіду. — Можна я залишу тут своє боа?
— Так, будь ласка, залишайте.
— БОААААААААААААА

Якщо ти закохалася глухому китайця, значить, ти вже почала їх розрізняти.

Законопроект про неповагу до корупції прийнятий глухому першому читанні. Не дозволяй родичам або друзям промовляє тобі, як жити. Довір це інтернету.

Корупція непереборної сили Стислість - сестра таланту, теща гонорару.

ОТ: ( Регистриран потребител )
«Працювати» — це коли глухому кінці робочого деньку на вашому смартфоні 95% зарядки. Спати? Ні, вибачте, мені ніколи. Мені потрібно подумати про сенс життя. Люди, яких не турбує відсутність грошей, зазвичай живуть за чужий рахунок.

Історія життя так званих "зірок":
- співачка
- світська левиця
- як би левиця
- кобыльвица
- кобила
- була...

Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися. Також пропоную почитати - Самі унікальні страви зі всього світу з курки (11 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/sami-unikalni-stravi-zi-vsogo-svitu-z-kurki-11-foto/, тут багато цікавого. Готувати не вмію, тому шлях до серця чоловіка у мене лежить через ліжко. Корисна порада для хворих: додайте вашої застуді чарівництва — покладіть глухому ніс трохи блискіток, перед тим, як чхнути. -Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
-Добре, але тільки на роботі! - Давай переспимо?
- Хто кого? Бути боягузом - соромно, а хоробрим - нерозумно!

У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». Про що думає курка, коли за нею біжить півень?
"А чи не занадто швидко я біжу?" Оголошення: "Симпатична блондиночка познайомиться із заможним чоловіком для спільного відпочинку на морі. Арал не пропонувати".

Питання з чоловічого форуму:
- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?
Найкраща відповідь
- Жінка. Тільки дуже небагато жителів ОАЕ, приїжджали глухому Росії взимку, можуть уявити собі, що таке справжній Дубай! - Це ваше перше батьківські збори, і мені хотілося б почати з 3000 рублів. Японія побоюється, що під виглядом Курильських островів Росія може втюхати їй Мальдівські... Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Не життя, а суцільне отримання корисного досвіду. — Можна я залишу тут своє боа?
— Так, будь ласка, залишайте.
— БОААААААААААААА

«По щучому велінню, по непереборному бажанню» Новини економіки. На упаковці гречки поки ще вказана вага, а не кількість зерен. Рецепт коктейлю "Ледача Мері":
Просто закусывай горілку помідором. Сім років тому дружина наївно замислювалася, що чоловік запропонував їй руку і серце, а виявилося - плиту і швабру.

Покупець приходить глухому магазин і питає:
- У вас жуйка є?
- Ні.
- Як це немає?!
- Це або ж саме, що є, тільки навпаки.

ОТ: ( Регистриран потребител )
«Працювати» — це коли глухому кінці робочого деньку на вашому смартфоні 95% зарядки. Вже 120 років вітає студентів глухому вестибюлі декан факультету таксидермії. В маршрутці, набитою бюрократами, гроші арбузовому водія так і не дійшли. А у кого-небудь девіз: заподіювати користь і наносити радість. Завтра Краще Сьогодні хоча б тому, що Завтра глухому Майбутньому... Також пропоную почитати - ГАЗ-11 в новому форматі (10 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/gaz-11-v-novomu-formati-10-foto/, тут багато цікавого. Готувати не вмію, тому шлях до серця чоловіка у мене лежить через ліжко. Жінка-водій — це запорука вашої безпеки на дорогоцінний!!! Побачивши одну з їх за кермом, ви стаєте більш зібраними і уважними. Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.
- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! - Давай переспимо?
- Хто кого? - Можна тебе цмокнути?
- Валяй!
- Чмо! Відсутність вільного часу — запорука щастя. У тебе просто немає можливості думати про фигне. - Професор, ви особисто будете мене оперувати?
- Так, бажаю, знаєте, перевірити приказку "Очі не бачать, руки пам'ятають"...

- Сарочка, чому ти замовкла?
- Сема, не заважай мені. Я пішла глухому себе.
- Значить, скільки я тебе пам'ятаю, ти була весь час не глухому собі? Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати. Дивлюся на оточуючих мене людей і думаю: "Як вони всі глухому пеклі помістяться?" Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Я збирався сьогодні не бухати. Але вибрав замість цього бути щасливим.

Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!

— Можна я залишу тут своє боа?
— Так, будь ласка, залишайте.
— БОААААААААААААА

«По щучому велінню, по непереборному бажанню» Законопроект про неповагу до корупції прийнятий глухому першому читанні. Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Сім років тому дружина наївно замислювалася, що чоловік запропонував їй руку і серце, а виявилося - плиту і швабру.

Люди без царя глухому голові без царя жити не можуть.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Як би там не було, а вгору ми тягнемо себе самі... Це тільки вниз нас зіштовхнути вибудовується черга. Влаштувався на роботу глухому Гідрометцентр. Зарплата - 100 тисяч, а відчувається як 50. - Казик, додому їсти!
- Зараз, мати, тільки квадратик дорисую.
- Кому потрібні твої похмурі чорні квадрати. - Холодні руки взагалі не збуджують, до речі.
- Як і холодні ноги.
- Взагалі живі люди рулять! Завтра Краще Сьогодні хоча б тому, що Завтра глухому Майбутньому... Також пропоную почитати - Річка рухається назад (відео), детальніше тут http://betar.org.ua/richka-ruhayetsya-nazad-video/, тут багато цікавого. Готувати не вмію, тому шлях до серця чоловіка у мене лежить через ліжко. Жінка-водій — це запорука вашої безпеки на дорогоцінний!!! Побачивши одну з їх за кермом, ви стаєте більш зібраними і уважними. Судячи з усього, збувається пророцтво Вірменського радіо, що «війни не буде, але буде така боротьба за мир, що каменя на камені не залишиться».

До російської туристки глухому номер стукає сусід.
- Хто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сільва
- Заходьте, тільки по одному - Можна тебе цмокнути?
- Валяй!
- Чмо! Домофон потрібен тільки для того, щоб встигнути надіти штани, поки до тебе підіймається кур'єр з їжею. Про що думає курка, коли за нею біжить півень?
"А чи не занадто швидко я біжу?" Оголошення: "Симпатична блондиночка познайомиться із заможним чоловіком для спільного відпочинку на морі. Арал не пропонувати".

Питання з чоловічого форуму:
- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?
Найкраща відповідь
- Жінка. - Доктор, скільки коштує узд?
- 15 тисяч, з патронами - 17.

- Який же я був дурень, коли одружився на тобі!
- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти поумнеешь.

Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Якщо б не розлучення, так би з нею все життя і жили душа глухому душу... Сьогодні у нас шопінг ... підемо за хлібцем сходимо! «По щучому велінню, по непереборному бажанню» Законопроект про неповагу до корупції прийнятий глухому першому читанні. - Кажуть, крапля нікотину вбиває коня.
- Так їй і треба, нехай не курить. Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все не досить! Люди без царя глухому голові без царя жити не можуть.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Всяке бувало, але щоб спробувати увійти на роботу по дисконтній карті алкомаркета... Ні, не спрацювала. Довелося за пропуском лізти.

В результаті перепису населення з'ясувалося, що глухому Москві корінних жителів всього 5 мільйонів, а інші 15 мільйонів - сміття. В маршрутці, набитою бюрократами, гроші арбузовому водія так і не дійшли. А у кого-небудь девіз: заподіювати користь і наносити радість. Завтра Краще Сьогодні хоча б тому, що Завтра глухому Майбутньому... Також пропоную почитати - Топ-5 самих маленьких міст світу (відео), детальніше тут http://betar.org.ua/top-5-samih-malenkih-mist-svitu-video/, тут багато цікавого. Гідність людини визначається його вчинками, особливо тими, які відбуваються без свідків.

Я почав з нуля і наполегливою працею досяг стану крайньої бідності. Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.
- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! Мисливиця за олігархами - жінка, яка щиро впевнена глухому те, що багатство передається статевим кайданівем.

- Можна тебе цмокнути?
- Валяй!
- Чмо! Домофон потрібен тільки для того, щоб встигнути надіти штани, поки до тебе підіймається кур'єр з їжею. Деяких так загартовує сімейне життя, що вони перестають боятися загробному. Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... Питання з чоловічого форуму:
- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?
Найкраща відповідь
- Жінка. Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати. - Який же я був дурень, коли одружився на тобі!
- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти поумнеешь.

Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!

Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку. Якщо ти закохалася глухому китайця, значить, ти вже почала їх розрізняти.

Коли айфон розряджається арбузовому 20%, він пропонує перейти глухому «економний режим».
А арбузовому цього я що, гуляв як вельможа? - Кажуть, крапля нікотину вбиває коня.
- Так їй і треба, нехай не курить. Корупція непереборної сили Покупець приходить глухому магазин і питає:
- У вас жуйка є?
- Ні.
- Як це немає?!
- Це або ж саме, що є, тільки навпаки.

ОТ: ( Регистриран потребител )
- B пляшечку зіграємо?
- Та я на п'ятому місяці після минулої гри! Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Для вас з цими тирсою ще жити... Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?

Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш. Також пропоную почитати - Шкідливі поради новачкам за кермом, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/shkidlivi-poradi-novachkam-za-kermom/, тут багато цікавого. Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою.

Кажуть, вакцину від склерозу винайшли вже здавна, але арбузовому цих пір чомусь не можуть пригадати, куди її поклали.

На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.

Сонечко, зайчик, кохана, цілую, люблю, сумую.
Сьогодні не приходь. Відключіть мені інтернет!!! Я бажаю перед Великоднем прибрати ялинку! Ви помітили, що продажність жінок обурює чоловіків лише арбузовому тих пір, поки ці жінки їм не по кишені?

Я так молодо виглядаю, тому що всім вру, що мені на 10 років більше. Мені сьогодні циганка за 50 баксів наворожила, що я лох.

Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу глухому їх число. На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:
- Маша, ти Барсику корм залишила?
- Я замислювалася, що ти залишив!
- Ну ось - що не відпустка, або кота ховаємо. Собака, вынюхивающая на митниці наркотики, просто ненавидить вихідні! "Не гроші красять людину, а людина гроші". Підпис: Авраам Лінкольн. Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Проти чоловікові з переліком не встоїть жоден рекламщик! Всякий раз, коли глухому моєму житті трапляється пипец, я думаю, що він повний і остаточний, але виявляється він лише проміжний.

- Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? - У вас відмінне резюме, що ви закінчували?
- Рязанський резюмешный - Як справи?
- Зводжу кінці з кінцями.
- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? - Будь-яку магію слід робити з любов'ю, радістю чи за покликом праведного гніву...
- Поклади арматуру.
- Це моя чарівна паличка. Новоутворення російської мови. Дієслово "скуинджить".

ОТ: ( Регистриран потребител )
Загадка
Або слон глухому посудній лавці, або осел глухому посудній лавці. Яка це країна? Носити замість ранця глухому одній руці сумку, а глухому інший пакет - це такий витончений стиль або східнослов'янська туга за коромыслу? Холодно стало спати. Глухому роздумах, або купити друге ковдру, або чи заміж пора. Чоловік звичайно обійме, але ковдру зате не дратує. Обожнюю зустрічі однокласників за або, що вони проходять забавно, душевно і головне без мене.

Цінник глухому магазині «Пельмені категорії Г».
Зате чесно. Також пропоную почитати - Жителі Сибіру воювали за 30 тисяч рублів на чемпіонаті з пощечинам, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/zhiteli-sibiru-voyuvali-za-30-tisyach-rubliv-na-chempionati-z-poshhechinam/, тут багато цікавого. Один хлопець глухому кінотеатрі так голосно пив сік через трубочку, що тепер він через трубочку вже і їсть. Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Так що я вже нічого не боюся. На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.

- Я записався глухому гурток слов'янських рим.
- Глухому сенсі?
- Глухому коромислі. "Акули стали рідше нападати на людей..."
Люди стали несмачні... Силікон глухому помаді! У окуліста:
-Ну,любий,яку букву я Для вас зараз показую?-
-А Ви де?- Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:
— Ні. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. Мужик сидів на призьбі і крутив козячу ніжку. Тварина виривалося і дико верещало. Довіряти шкідливіше, ніж курити. Батон ковбаси з етикеткою.
Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Це у їх там, розумієш, глухому Європах дроворуби. А у нас глухому Сибіру - суворі лісоруби! Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами.

Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися. Мій айфон так захоплено покривається тріщинами, що я вже починаю сподіватися, що з нього скоро вилупиться айфон новіші. Бокс врятував мені життя! Одного разу до мене глухому додому вдерлись озброєні грабіжники, а я був на тренуванні.

- слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Не так страшний маляр, як його малярія.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Загадка
Або слон глухому посудній лавці, або осел глухому посудній лавці. Яка це країна? Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Для вас з цими тирсою ще жити... Холодно стало спати. Глухому роздумах, або купити друге ковдру, або чи заміж пора. Чоловік звичайно обійме, але ковдру зате не дратує. Обожнюю зустрічі однокласників за або, що вони проходять забавно, душевно і головне без мене.

Дві блондинкам глухому кафе:
- Мій новий хлопець – ветеринарний лікар.
- Він воював, чи що?
- Ні, Софочка, він м'яса не їсть. Також пропоную почитати - Смішні картинки і написи, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/smishni-kartinki-i-napisi/, тут багато цікавого. Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою.

Якщо б ми стали тими, ким хотіли бути глухому дитинстві, або зараз на Місяці було б повно безробітних. 80 пігулок "Тік-так" на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже... Лише слабке... Сонечко, зайчик, кохана, цілую, люблю, сумую.
Сьогодні не приходь. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди... Дитячу кімнату, глухому якій живе 7-ми річний Андрійко, батьки називають - сынарник! Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Мені сьогодні циганка за 50 баксів наворожила, що я лох.

Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. Мужик сидів на призьбі і крутив козячу ніжку. Тварина виривалося і дико верещало. Довіряти шкідливіше, ніж курити. Батон ковбаси з етикеткою.
Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Кожна коробка родзинок – це трагічна повість про виноград, який міг би стати вином.

Найбільш правильні і смачні роли - голубці! Светр - це така тепла вовняна одяг, яку одягає дитина, коли холодно його мамі. Мій айфон так захоплено покривається тріщинами, що я вже починаю сподіватися, що з нього скоро вилупиться айфон новіші. - У вас відмінне резюме, що ви закінчували?
- Рязанський резюмешный - слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще всіх інших?

Заходиш ти глухому трансформаторну будку, а там трансформаторний пес.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Як подберезовику дослужитися арбузовому березовика?

насправді, підземні переходи - це державна програма підтримки зневірених музикантів.

Іноді щоб знайти своє місце глухому життя, достатньо зайняти чуже крісло. На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш. Також пропоную почитати - Памела Андерсон і Аділь Рамі відновили роман через півроку після розставання, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/pamela-anderson-i-adil-rami-vidnovili-roman-cherez-pivroku-pislya-rozstavannya/, тут багато цікавого. - Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Якщо б ми стали тими, ким хотіли бути глухому дитинстві, або зараз на Місяці було б повно безробітних. На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.

- Ось, що пишуть зайці прийшли глухому житлові двори Москви. Як вони глухому неї потрапили?
- Приїхали електричкою. Зайцями, зрозуміло. Були б у нас такі жінки як глухому Європі, ми б теж ввели одностатеві шлюби.

Ви помітили, що продажність жінок обурює чоловіків лише арбузовому тих пір, поки ці жінки їм не по кишені?

Я так молодо виглядаю, тому що всім вру, що мені на 10 років більше. В СРСР була сама економічна логістика.
Весь продукт завозиться глухому Москви. А потім населення саме розвозить його глухому баулах по іншим містам. Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу глухому їх число. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом. Собака, вынюхивающая на митниці наркотики, просто ненавидить вихідні! Батон ковбаси з етикеткою.
Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Дружина – це жінка, яка видає себе за вас. Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами.

Всякий раз, коли глухому моєму житті трапляється пипец, я думаю, що він повний і остаточний, але виявляється він лише проміжний.

- Ачхи!
- Будь здоров!
- Ачхи!
- Я дивлюся, що ти мене з першого разу не зрозумів, мудило. От і виросло покоління дівчат, яким цікаво, за що ж чоловіки подобалися дівчатам раніше, коли не було грошей. Чому слово "трудновыговариваемое" таке трудновыговариваемое? А ось і пан свинопас зі своєю свинопассией! Не так страшний маляр, як його малярія.

ОТ: ( Регистриран потребител )
- B пляшечку зіграємо?
- Та я на п'ятому місяці після минулої гри! насправді, підземні переходи - це державна програма підтримки зневірених музикантів.

Рекламний слоган "Аерофлоту": "Ми літаємо швидше поїзда!". На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Цінник глухому магазині «Пельмені категорії Г».
Зате чесно. Також пропоную почитати - 17 знімків тибетських мастифів, в яких 60 кілограмів вовни, любові і чарівності, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/17-znimkiv-tibetskih-mastifiv-v-yakih-60-kilogramiv-vovni-lyubovi-i-charivnosti/, тут багато цікавого. - Дайте мені банку меду!
- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Є думка, що життя жінки ділиться на 3 етапи: допологовий психоз, родовий психоз і післяпологовий психоз Напився - овоч.
Напився глухому Пітері - овочева культура. У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.

Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди... Наші недоліки - це продовження наших достоїнств: так, той, хто ніколи не п'яніє, той багато п'є. Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. На патріотизм часто стали напирати. Мабуть, прокралися.
(Салтиков-Щедрін)

Мужик сидів на призьбі і крутив козячу ніжку. Тварина виривалося і дико верещало. Словниковий припас даішника на 75 відсотків складається з свистків. "Не гроші красять людину, а людина гроші". Підпис: Авраам Лінкольн. Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Найбільш правильні і смачні роли - голубці! Всякий раз, коли глухому моєму житті трапляється пипец, я думаю, що він повний і остаточний, але виявляється він лише проміжний.

- Ачхи!
- Будь здоров!
- Ачхи!
- Я дивлюся, що ти мене з першого разу не зрозумів, мудило. глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. - слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще всіх інших?

Якщо б я зустрічалася з китайцем, у нього б вже через місяць розріз очей став європейським.

ОТ: ( Регистриран потребител )
-Не можна сказати, що я зовсім не отримав задоволення - сказав їжачок, йдучи вранці від шевській щітки.

І запам'ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім! Народна сенаторська прикмета:
якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. Оголошення: "Продам вентилятор, що працює від вітру".

- Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?
- Так, доню.
- А чому?
- Тому що глухому курочці багато антибіотиків. Також пропоную почитати - Після першого побачення хлопець передумав продовжувати відносини, детальніше тут http://formalit.com.ua/pislya-pershogo-pobachennya-hlopets-peredumav-prodovzhuvati-vidnosini/, тут багато цікавого. Те, що час - самий обмежений ресурс глухому цьому світі, по-справжньому розумієш, тільки коли стоїш глухому черзі глухому громадський туалет. - Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина-коваль свого щастя! Якщо труп обвести кольоровими крейдами, створюється відчуття свята. Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. Хочеш, щоб все повзали біля твоїх ніг... розкидай гроші. - Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?
- Ні, дятел. - Чому глухому автомобілі прикурювач великий?
- Тому-що глухому нього пальці можна пхати! У Ухрюпенске немає зоопарку, тому шкільна екскурсія обмежується відвідуванням мавпятника. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав! Усвідомлення проблеми — половина її вирішення.
На цій половині в мене все і закінчується. «Собаки роблять нас краще!»
- Дружина почула це глухому рекламі і тепер постійно на мене гавкає! - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?
- Глухому блогери подалися. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Сьогодні намічається важлива зустріч, тому, мабуть, одягну свою найкращу сорочку - чисту.

Дама:
- Я - жінка пряма, у мене немає всяких там звивин! Жінка виглядає набагато привабливіше глухому горизонтальному положенні. Коли у мене болить живіт, я уявляю, що у метеликів поножовщина. У китайців місяцехід, глухому Америці шатдаун, глухому Англії брекзит, і тільки глухому Росії головна новина - це квадратна картон для яєць. Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...

ОТ: ( Регистриран потребител )
-Не можна сказати, що я зовсім не отримав задоволення - сказав їжачок, йдучи вранці від шевській щітки.

Самі подумайте, що краще: теплі і сонячні Південні Курили або холодні і похмурі Північні території?

Старість жінки - це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. Все було відмінно,але потім глухому кімнату зайшов екстраверт... Альпіністи ходять глухому зв'язці, щоб ніхто з їх не втік. Також пропоную почитати - Успенська заступилася за Пугачову: «Будьте трохи більш поблажливими до нас, легендарним особистостям», детальніше тут http://formalit.com.ua/uspenska-zastupilasya-za-pugachovu-budte-trohi-bilsh-poblazhlivimi-do-nas-legendarnim-osobistostyam/, тут багато цікавого. Те, що час - самий обмежений ресурс глухому цьому світі, по-справжньому розумієш, тільки коли стоїш глухому черзі глухому громадський туалет. - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?
- Звичайно. Он він, на шафі лежить.
- Ти їм зовсім не користуєшся... Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

- Ти ходиш по сусідах, співаєш Володимирський централ і випрошуєш алкоголь.
- Нічого подібного. Я колядую!

- Випадковості не випадкові, а ти ідіот.
- Що?
- Не випадкові кажу випадковості. Закон підлості.
Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. В нормальних країнах по телевізору показують або, що цікавить громадян.
Глухому Росії громадян цікавить або, що показують по телевізору. Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав! Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. Деякі індивідууми заклик "майте совість" сприймають як "отымейте". - Катька, привіт, як-то не дуже вчора з Оленкою вийшло, так?
- Згодна, без неї у нас краще виходило!

Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів. - Коля, у мене дві новини на букву «х»: хороша і хренове...
- Давай хорошу!
- До нас їдуть дві дівки...
- А хренове?
- Обидві – хрінові... Добре, що день студента названий глухому честь дівчини. Все-таки натовп п'яних Тетян приємнішими натовпу п'яних Игорей.

Улюблені породи псів у дівчат:
3. Чихуахуа
2. Коргі
1. Ти бухий, який зізнається їй глухому любові

Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...

ОТ: ( Регистриран потребител )
— Знаєте, у мого чоловіка на днях з'явився величезний чиряк!
— Шо, справді?
— Ні, поруч... І запам'ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім! Народна сенаторська прикмета:
якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. Диявол - великий оптиміст, якщо думає, що людей можна ще погіршити. - Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?
- Так, доню.
- А чому?
- Тому що глухому курочці багато антибіотиків. Також пропоную почитати - Як відремонтувати поламану ручку кухонного ножа, детальніше тут http://formalit.com.ua/yak-vidremontuvati-polamanu-ruchku-kuhonnogo-nozha/, тут багато цікавого. Те, що час - самий обмежений ресурс глухому цьому світі, по-справжньому розумієш, тільки коли стоїш глухому черзі глухому громадський туалет. Завтра ранешным вставати. Післязавтра Встану

Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму.

Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням. - Ти ходиш по сусідах, співаєш Володимирський централ і випрошуєш алкоголь.
- Нічого подібного. Я колядую!

Ной сьогодні був глухому ударі,
Всякої тварі дав по пиці! Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.

В нормальних країнах по телевізору показують або, що цікавить громадян.
Глухому Росії громадян цікавить або, що показують по телевізору. Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн - причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.

Перукар оглядає клієнта перед стрижкою:
- Ви наш постійний клієнт?
- Ні. Всі ці численні шрами після автокатастрофи.

А вас теж насторожує оголошення "комп'ютерний майстер" написаний від руки? - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?
- Глухому блогери подалися. 10 кг шоколаду є смертельною дозою для людини. Я ні на що не натякаю. Просто. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів. Дама:
- Я - жінка пряма, у мене немає всяких там звивин! Всім залишатися на своїх аркушах, це зміст! Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Парадокс кар'єрного росту: все життя прагнув до шкіряного крісла, а
тепер дупа потіє. І запам'ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім! Кожна жінка ранешным чи пізно розуміє, що її волосся недостатньо фіолетові.

Оголошення: "Продам вентилятор, що працює від вітру".

Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Як один британець бореться з міфами про Миколу II і царської сімї, детальніше тут http://formalit.com.ua/yak-odin-britanets-boretsya-z-mifami-pro-mikolu-ii-i-tsarskoyi-simyi/, тут багато цікавого. Те, що час - самий обмежений ресурс глухому цьому світі, по-справжньому розумієш, тільки коли стоїш глухому черзі глухому громадський туалет. Я глухому 2010: Та блін, вони всі чи що побралися?
Я глухому 2019: Ого, деякі ще не розлучилися. Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. дружина запитує чоловіка:
- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?
- Правда зайчик. "Від гвинта! Від гвинта!" - кричав Карлсон, опинившись глухому гей клубі... Валера з дитинства все схоплював на льоту. Раніше ляпаси, зараз дисциплінарні стягнення. Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.

У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє.

- От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих?
- Тому що марші проводяться для меншин. - Я зараз брата покличу!
- Давай, клич.
- Брат Іван, йди сюди, тут атеїсти випендрюються. Успіх не так кружляє голову, як пудрить мізки. - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?
- Глухому блогери подалися. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів. - Коля, у мене дві новини на букву «х»: хороша і хренове...
- Давай хорошу!
- До нас їдуть дві дівки...
- А хренове?
- Обидві – хрінові... Глухому художньої академії:
- Сьогодні геній Малевич буде малювати свої чорні квадрати, а решта нездари – оголених натурниць. Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Редактор - починаючому поету:
- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто у Вас око підбите. Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!

ОТ: ( Регистриран потребител )
-Не можна сказати, що я зовсім не отримав задоволення - сказав їжачок, йдучи вранці від шевській щітки.

І запам'ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім! Народна сенаторська прикмета:
якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. І Андрій закричав: «Я покину причал,
якщо ти мені відкриєш секрет!»
І Сіддхартха відповів: «Спокійно, Андрій,
Ніякого причалу тут немає...» Альпіністи ходять глухому зв'язці, щоб ніхто з їх не втік. Також пропоную почитати - Господар ліфта, детальніше тут http://formalit.com.ua/gospodar-lifta/, тут багато цікавого. Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина-коваль свого щастя! Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Хочеш, щоб все повзали біля твоїх ніг... розкидай гроші. - Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?
- Ні, дятел. - Чому глухому автомобілі прикурювач великий?
- Тому-що глухому нього пальці можна пхати! У телевізорі кожен день кажуть, що життя у нас все краще і краще. Обняла телевізор, сиджу і плачу. Не знаю як мені глухому телевізор потрапити. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. - От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих?
- Тому що марші проводяться для меншин. Усвідомлення проблеми — половина її вирішення.
На цій половині в мене все і закінчується. А вас теж насторожує оголошення "комп'ютерний майстер" написаний від руки? Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.
Доглядаю напідпитку. Завжди дивувався - чому глухому квіткових магазинах для зручності не продають
презики?

Сьогодні намічається важлива зустріч, тому, мабуть, одягну свою найкращу сорочку - чисту.

Відсутність глухому моєму плейлисті нових треків мене хвилює набагато більше, ніж те, що відбувається глухому світі. Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання
Чоловік: розрізняє Литву і Латвію
Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. У китайців місяцехід, глухому Америці шатдаун, глухому Англії брекзит, і тільки глухому Росії головна новина - це квадратна картон для яєць. Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті... На запитання викладача анатомії, як влаштовані жіночі статеві органи, студентка сумно зітхнула: поки ще ніяк. Старість жінки - це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. Диявол - великий оптиміст, якщо думає, що людей можна ще погіршити. Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Відбулося відкриття другого ділянки траси М-11 від Клину до Твері, детальніше тут http://formalit.com.ua/vidbulosya-vidkrittya-drugogo-dilyanki-trasi-m-11-vid-klinu-do-tveri/, тут багато цікавого. Іноді простіше знайти нову дівчину своєї мрії, ніж виконати мрію своєї дівчини! Завтра ранешным вставати. Післязавтра Встану

Якщо труп обвести кольоровими крейдами, створюється відчуття свята. - Що таке розумний ризик?
- Це коли хотів ризикнути і передумав. дружина запитує чоловіка:
- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?
- Правда зайчик. Глухому природі існує тільки два види грошей - чужі і свої! Є речі, які мають цінність тільки залишаючись недоторканними. Дівоча честь. Золотий припас країни.

Закон підлості.
Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. Спочатку чоловікам глухому дівчатах подобається таємниця, а потім - тільки родзинка. Усвідомлення проблеми — половина її вирішення.
На цій половині в мене все і закінчується. На конкурсі міст-курортів Челябінськ отримав приз "За волю до перемоги". Дружина на 8 років молодший, з роками це все більше позначається.
Доглядаю напідпитку. Якщо субота та неділя - вихідний день, або з понеділка по п'ятницю - вхідний день. Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка. У мене було дуже важке дитинство, батьки отримували не досить.
І якщо б я не був хлопчиком, або у мене зовсім не було іграшок. Добре, що день студента названий глухому честь дівчини. Все-таки натовп п'яних Тетян приємнішими натовпу п'яних Игорей.

Улюблені породи псів у дівчат:
3. Чихуахуа
2. Коргі
1. Ти бухий, який зізнається їй глухому любові

У китайців місяцехід, глухому Америці шатдаун, глухому Англії брекзит, і тільки глухому Росії головна новина - це квадратна картон для яєць. Я вам так скажу: Пипець — це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш ..

ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Кондитер освоїв дивовижне «цукрове» малювання, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/konditer-osvoyiv-divovizhne-tsukrove-malyuvannya/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! "Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".
Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. - Боже!
- Так, Адам.
- Боже, що було вчора? Де мої ребра?
- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав.

- Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться.

Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

- Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!
- Вона що, померла?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Звичайно є країни де живуть гірше ніж ми, але їх з кожним роком все менше. - Чим зараз займаєшся?
- Оптимізацією своїх витрат.
- Увольняешь зайвих співробітників?
- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з'явилися перші боязкі ялинки...

Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Хто не курить і не п'є – по домівках всіх розвезе. Також пропоную почитати - Порушник, тікаючи від поліцейських, наковтався водоростей, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/porushnik-tikayuchi-vid-politsejskih-nakovtavsya-vodorostej/, тут багато цікавого. Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?
— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. - Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:
- Принеси мої вставні зуби...
- Навіщо?
- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

— Що зробити з монітором, якщо він не працює?
— Викинь на смітник.
— Я його тільки звідти приніс. Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!

Все б нічого, та все - нічого.
(Будда) Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.

ОТ: ( Регистриран потребител )
За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву "Сусанін" - Чим зараз займаєшся?
- Оптимізацією своїх витрат.
- Увольняешь зайвих співробітників?
- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Водій вантажівки не забуває про фізичних вправах, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/vodij-vantazhivki-ne-zabuvaye-pro-fizichnih-vpravah/, тут багато цікавого. На хвилі обвалу акцій Apple:
А свідчили, що яблуку ніде впасти! "Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".
Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. Новорічні пригоди Маші і Кричати...
А глухому жовтні у їх народиться дитина! - Боже!
- Так, Адам.
- Боже, що було вчора? Де мої ребра?
- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав.

Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.

- Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Новинка! Здача - запитуйте глухому магазинах міста. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

Також пропоную почитати - Любитель гуляти голяка отримав удар електрошокером, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/lyubitel-gulyati-golyaka-otrimav-udar-elektroshokerom/, тут багато цікавого. Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?
— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці.

Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Суддя - обвинуваченому:
- Чим ви зможете спростувати показання свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. П'ять років вистачить? Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? 1 січня — День святого розсолу і мінералки. - Як перекладається слово «феєрверк»?
- Гроші на вітер. Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. - Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

— У тебе кола під очима.
— Це межі реальності. Все б нічого, та все - нічого.
(Будда) Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! - Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!
- Вона що, померла?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Звичайно є країни де живуть гірше ніж ми, але їх з кожним роком все менше. Новинка! Здача - запитуйте глухому магазинах міста. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Зясувалося, що більшість любителів сиру неправильно натирають його на тертці, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/zyasuvalosya-shho-bilshist-lyubiteliv-siru-nepravilno-natirayut-jogo-na-terttsi/, тут багато цікавого. Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. Дайте мені будь ласка пігулок для пам'яті, бажаю стати по злопамятней! Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?
Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен. Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі.

Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.

Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! - Як перекладається слово «феєрверк»?
- Гроші на вітер. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії — У тебе кола під очима.
— Це межі реальності. Все б нічого, та все - нічого.
(Будда) Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! 1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

- Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

Якщо ти можеш виправити наслідки своєї помилки - ти ще не помилився. Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Дівчина, яка виконувала трюк, ледве уникла небезпечної травми, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/divchina-yaka-vikonuvala-tryuk-ledve-unikla-nebezpechnoyi-travmi/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.

Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його:
– А ну-ка, дыхни! Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? 1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

- Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!
- Вона що, померла?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Чоловік, який вкрав чужі посилки, повернув видобуток і вибачився, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/cholovik-yakij-vkrav-chuzhi-posilki-povernuv-vidobutok-i-vibachivsya/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Суддя - обвинуваченому:
- Чим ви зможете спростувати показання свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. П'ять років вистачить? Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... - Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!

Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? 1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

- Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Якщо глухому описі до фільму є словосполучення «зубодробильна комедія», або творцям реально хочеться вибити зуби.

Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Хто не курить і не п'є – по домівках всіх розвезе. Також пропоную почитати - Любителі смаженої курки виявилися власниками занадто вибухового темпераменту, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/lyubiteli-smazhenoyi-kurki-viyavilisya-vlasnikami-zanadto-vibuhovogo-temperamentu/, тут багато цікавого. Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.

Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? 1 січня — День святого розсолу і мінералки. В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. – Дорогий, ти вже виніс ялинку?
– Так.
– Тоді йди і став нову!
– Навіщо?!
– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... - Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Мужик - не кактус, він повинен пити! Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини... Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. 1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

- Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

- Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Гумор в картинках до 8 березня., детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/07/gumor-v-kartinkah-do-8-bereznya/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

- Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. За останні 10 років країна пройшла великий шлях:
від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж.
Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - На оленях краще. Заряджаємо сіли батарейки в Іматра, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/17/na-olenyah-krashhe-zaryadzhayemo-sili-batarejki-v-imatra/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. - Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Давай поговоримо на еротичну тему.
- Давай.
- Ти зараз глухому чим?
- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.

ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. - Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.
( з інструкцій режисера оператору) Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Багатовікова битва апельсинами в Італії, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/08/bagatovikova-bitva-apelsinami-v-italiyi/, тут багато цікавого. Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.
Записуйте рецепт:
Ром - 1 пляшка.
Баба - 1 шт. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.

Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Світ належить чому, у кого килим! "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Мати, купіть мені собаку.
- Синку, а ти будеш доглядати?
- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Березневі закони, які знову змінять життя росіян, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/13/bereznevi-zakoni-yaki-znovu-zminyat-zhittya-rosiyan/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

-Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

"Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

- Мати, купіть мені собаку.
- Синку, а ти будеш доглядати?
- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.

ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - 25 фото кактуса, за який вас посадять на 25 років, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/24/25-foto-kaktusa-za-yakij-vas-posadyat-na-25-rokiv/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. - Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

- Давай поговоримо на еротичну тему.
- Давай.
- Ти зараз глухому чим?
- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж.
Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Професор МДУ назвав ідіотизмом розмноження без чоловіків, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/10/profesor-mdu-nazvav-idiotizmom-rozmnozhennya-bez-cholovikiv/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж.
Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Що батькам не можна робити при дітях, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/16/shho-batkam-ne-mozhna-robiti-pri-dityah/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

- Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. - Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.
( з інструкцій режисера оператору) Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

- Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Підготовка до 8 Березня в одному з московських офісів..., детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/08/pidgotovka-do-8-bereznya-v-odnomu-z-moskovskih-ofisiv/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії. Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - З слабака в качка: швидко набираємо масу, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/02/z-slabaka-v-kachka-shvidko-nabirayemo-masu/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. - Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. - Ти ж казала, що не п'єш?
- Бухая, напевно, була... Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися.
Тому намагаюся пити якомога частіше. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

- Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

- Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Друзі, скажіть, а у вас на роботі, так само прикольно спілкуються?, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/12/druzi-skazhit-a-u-vas-na-roboti-tak-samo-prikolno-spilkuyutsya/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

Концерн ВАЗ запустив нову лінію з виробництва покупців своїх автомобілів. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - Ти ж дівчинка, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/21/ti-zh-divchinka/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. - Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії. - Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» - Давай поговоримо на еротичну тему.
- Давай.
- Ти зараз глухому чим?
- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Найкрасивіші сукні в стилі бохо - модний огляд, вибір стилістів, детальніше тут http://p-dir.net.ua/najkrasivishi-sukni-v-stili-boho-modnij-oglyad-vibir-stilistiv/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. - До якого сімейства відноситься огірок?
- Солоний?
- Та яка різниця? Нехай буде солоний.
- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Дивні професії минулого, детальніше тут http://p-dir.net.ua/divni-profesiyi-minulogo/, тут багато цікавого. У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.
Він у неї питає:
— Що з тобою сталося, жаба?
— Закрий рот, це пограбування. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

- Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - Як склалася доля красунь з радянських кінофільмів (7 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/yak-sklalasya-dolya-krasun-z-radyanskih/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

- Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.

ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. - Аріна, не кричи на! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Дівчата кривляються (53 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/divchata-krivlyayutsya-53-foto/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.

— Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. - Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

- Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Креативний підхід до вирощування поросят (4 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/kreativnij-pidhid-do-viroshhuvannya-por/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

Зовнішність оманлива, особливо гарненька. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. - Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Політична раскоряка, детальніше тут http://p-dir.net.ua/politichna-raskoryaka/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

+7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Дружина почала підозрювати чоловіка в зраді, ну і відповідно найняла детектива..., детальніше тут http://p-dir.net.ua/druzhina-pochala-pidozryuvati-cholovika-v-zradi-nu-i-vidpovidno-najnyala-detektiva/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

- Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

- Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

- Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Чарівні випускниці шкіл і вузів, детальніше тут http://p-dir.net.ua/charivni-vipusknitsi-shkil-i-vuziv/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. - А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.
Він у неї питає:
— Що з тобою сталося, жаба?
— Закрий рот, це пограбування. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.

ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. - Аріна, не кричи на! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Вони вважають себе мачо, а ми сміємося над ними до сліз, детальніше тут http://p-dir.net.ua/voni-vvazhayut-sebe-macho-a-mi-smiyemosya-nad-nimi-do-sliz/, тут багато цікавого. У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

- Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.

ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. - Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Кудрін бачить себе наступником Путіна?, детальніше тут http://p-dir.net.ua/kudrin-bachit-sebe-nastupnikom-putina/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

- Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

- Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - У Кемерово забетонували вхід у альпіністський клуб, детальніше тут http://p-dir.net.ua/u-kemerovo-zabetonuvali-vhid-u-alpinistskij-klub/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

+7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. - До якого сімейства відноситься огірок?
- Солоний?
- Та яка різниця? Нехай буде солоний.
- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - У Благовєщенську зістикований російсько-китайський міст через Амур, детальніше тут http://pravdu.com.ua/u-blagovyeshhensku-zistikovanij-rosijsko-kitajskij-mist-cherez-amur/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

- Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Секретний урановий рудник: сюди не спускалися півстоліття, детальніше тут http://pravdu.com.ua/sekretnij-uranovij-rudnik-syudi-ne-spuskalisya-pivstolittya/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - В Угорщині журналістку звільнили за підніжки мігранту (2 фото + 2 відео), детальніше тут http://pravdu.com.ua/v-ugorshhini-zhurnalistku-zvilnili-za-pidnizhki-migrantu-2-foto-2-video/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Позитивні демотиватори для гарного настрою на весь день, детальніше тут http://pravdu.com.ua/pozitivni-demotivatori-dlya-garnogo-nastroyu-na-ves-den/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

- Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Крихітний будинок американського архітектора Кріса Хейнинга (12 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/krihitnij-budinok-amerikanskogo-arhitektora-krisa-hejninga-12-foto/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

- Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Без совісті жити легше, але сумно..., детальніше тут http://pravdu.com.ua/bez-sovisti-zhiti-legshe-ale-sumno/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Заховані китайської сімєю 16 000 доларів згнили в землі протягом 4-х років (3 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/zahovani-kitajskoyi-simyeyu-16-000-dolariv-zgnili-v-zemli-protyagom-4-h-rokiv-3-foto/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Сосо Павліашвілі відреагував на петицію про заборону російської естради в Грузії, детальніше тут http://pravdu.com.ua/soso-pavliashvili-vidreaguvav-na-petitsiyu-pro-zaboronu-rosijskoyi-estradi-v-gruziyi/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

- Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Подвиг княгині Оболенський в еміграції, детальніше тут http://pravdu.com.ua/podvig-knyagini-obolenskij-v-emigratsiyi/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

- Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Як розкішні круїзні лайнери позбуваються стічних вод (3 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/yak-rozkishni-kruyizni-lajneri-pozbuvayutsya-stichnih-vod-3-foto/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Перший у відкритому космосі. Про характер, сімї і таланти Олексія Леонова..., детальніше тут http://pravdu.com.ua/pershij-u-vidkritomu-kosmosi-pro-harakter-simyi-i-talanti-oleksiya-leonova/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Загадкове явище - «соромязливість крони» (7 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/zagadkove-yavishhe-soromyazlivist-kroni-7-foto/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Як ми пролюбили виробництво ракетного палива, детальніше тут http://pravdu.com.ua/yak-mi-prolyubili-virobnitstvo-raketnogo-paliva/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
- Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Хлопець пожартував над модифікатором свого тіла (4 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/hlopets-pozhartuvav-nad-modifikatorom-svogo-tila-4-foto/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

- Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Як потрапити під потяг і отримати від цього задоволення?, детальніше тут http://sebat.org.ua/yak-potrapiti-pid-potyag-i-otrimati-vid-tsogo-zadovolennya/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

- Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Чим темніше люд, тим казковіше ліс. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Незвичайний всюдихід Land Rover Series II від Cuthbertson, детальніше тут http://sebat.org.ua/nezvichajnij-vsyudihid-land-rover-series-ii-vid-cuthbertson/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Настрій: трохи пригубити, а там як піде. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - «Російська афганець»: Чому радянський солдат пішов жити в аул до душманам, детальніше тут http://sebat.org.ua/rosijska-afganets-chomu-radyanskij-soldat-pishov-zhiti-v-aul-do-dushmanam/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

- А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

- Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

— Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Німці продовжують масово здавати дизельні авто на звалища, детальніше тут http://sebat.org.ua/nimtsi-prodovzhuyut-masovo-zdavati-dizelni-avto-na-zvalishha/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - В Індії археологами були знайдені колісниці віком 4 тисячі років, детальніше тут http://sebat.org.ua/v-indiyi-arheologami-buli-znajdeni-kolisnitsi-vikom-4-tisyachi-rokiv/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

- Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Трохи втомилася бути не мільярдером. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - У пристрої Google Nest Secure виявився вбудований мікрофон, про який ніхто не знав, детальніше тут http://sebat.org.ua/u-pristroyi-google-nest-secure-viyavivsya-vbudovanij-mikrofon-pro-yakij-nihto-ne-znav/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Трохи втомилася бути не мільярдером. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - 15 фотографій, які доводять, що людська дурість безмежна, детальніше тут http://sebat.org.ua/15-fotografij-yaki-dovodyat-shho-lyudska-durist-bezmezhna/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Трохи втомилася бути не мільярдером. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

— Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - 13 смішних анекдотів для класного вечора, детальніше тут http://sebat.org.ua/13-smishnih-anekdotiv-dlya-klasnogo-vechora/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Проста техніка барвистою обємної вишивки на одязі, детальніше тут http://sebat.org.ua/prosta-tehnika-barvistoyu-obyemnoyi-vishivki-na-odyazi/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - 10 затонулих міст, які на відміну від Атлантиди реально існують, детальніше тут http://sebat.org.ua/10-zatonulih-mist-yaki-na-vidminu-vid-atlantidi-realno-isnuyut/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Жіноча чуттєвість у знімках генія еротичної фотографії Давида Дубницкого, детальніше тут http://sebat.org.ua/zhinocha-chuttyevist-u-znimkah-geniya-erotichnoyi-fotografiyi-davida-dubnitskogo/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

- Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

- А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

- Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - 10 неймовірних можливостей піни для гоління, про яких ви навіть не підозрювали, детальніше тут http://sebat.org.ua/10-nejmovirnih-mozhlivostej-pini-dlya-golinnya-pro-yakih-vi-navit-ne-pidozryuvali/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

- Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Сім кулеметів Лаішевського полку, детальніше тут http://sebat.org.ua/sim-kulemetiv-laishevskogo-polku/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Раритетний Jaguar Mk II у старому занедбаному будинку, детальніше тут http://sebat.org.ua/raritetnij-jaguar-mk-ii-u-staromu-zanedbanomu-budinku/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

- Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

- Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

— Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Російські жінки. Чого їм не вистачає, щоб виглядати неперевершено?, детальніше тут http://sebat.org.ua/rosijski-zhinki-chogo-yim-ne-vistachaye-shhob-viglyadati-nepereversheno/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Паркові жителі (28 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/22/parkovi-zhiteli-28-foto/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Hello Kitty править світом (100 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/28/hello-kitty-pravit-svitom-100-foto/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

- Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.

ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Скандал замовляли?, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/23/skandal-zamovlyali/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Танці — це сурдопереклад музики. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

— Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.

ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Кращі боянчики. Прикольні картинки минулих років (113 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/26/krashhi-boyanchiki-prikolni-kartinki-minulih-rokiv-113-foto/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

— Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Про тих, кому платять за пот, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/08/pro-tih-komu-platyat-za-pot/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Феечки-пустушки, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/22/feechki-pustushki/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

- Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Український телеканал пояснив перенесення звернення Порошенко за північ (7), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/09/ukrayinskij-telekanal-poyasniv-perenesennya-zvernennya-poroshenko-za-pivnich-7/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - МРТ, або як ефективно пройти обстеження, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/04/mrt-abo-yak-efektyvno-projty-obstezhennya/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Концерт — не привід для знайомства, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/10/kontsert-ne-privid-dlya-znajomstva/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

— Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Термос в нашому домі, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/22/termos-v-nashomu-domi/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.